どうも。こんばんは。
今日はちょっと悲しい話をします。
あ、僕が、悲しかっただけで、
別に泣ける話ではないです。
僕が身近な人に、
うつ病らしいんだよね～、
と言った時、
「いつも通りに接するからね」
とは言われたものの、
滲み出てしまう、
どうしたらいいのかわからない感。
まあ仕方ないよね。
うつ病の人間って言ったって、
笑っているし。
朝起きれないくらいだし。
特に鬱っぽい症状も見せないし。
でも仕事は休んでるし。
どうしたらいい？ってなるよね。
そりゃなるよ。
今まで、
あまり頼ることをしてこなかったら、
僕は頼り方がわからない。
だから頼れない。
頼ってこないから、
向こうも何をしたらいいかわからない。
そんな感じで。
なんとなく。
なんとなく、
僕と身近な人の間に、
溝ができてしまったような気がしました。
人間関係が狭い僕にとっては、
一大事ですね。
（言ってる場合か）
大丈夫に見せようとするけど、
まあうつ病だから、
そうもいかない。
上手くいかないよね。
お互いに。
で！
いつも話が長いね。
何が悲しかったかというと、
そこで、
溝ができてしまったことです。
「ちょっと待って」
「そんなこと言われてもわかんない」
みたいな空気を感じてしまって、
いや本当に感じているだけで、
言われたわけでも何でもないんですけど。
身近だっただけに、
悲しくなってしまった。
困らせたくないし。
素直に頼ることもできない。
順調に、ひとりぼっちへの道を
進んでおります。
そんな生き方をしてきたのは、
僕なので、
誰のせいにもしませんけどね。
僕のせいなので。
そうだ。
「僕のせいだ」
って話をしたら、
「誰のせいでもないんだよ」
と言ってくれる人がいるんだけどね、
じゃあ、
この気持ちはどこへ放ったらいいんでしょうか。
（放らなければいいのでは？）
一体、僕がこんな目にあっているのは、
何のせいだというんでしょうか。
…この考え方がなんかもう、
被害者面していて嫌気がさしますね。
でも本当に…
誰のせいでもないとしたら！
なぜ僕はこんなことになっているんでしょうか！
ああ！気に入らない！
…取り乱しました。
別に責められたいわけではないです。
平和主義です。
世界平和を望むタイプです。
「うつ病だって」
と話した時に、
どんな言葉が欲しかったのか。
どんな言葉なら満足だったのか。
それが僕にもわからないから、
だからこんなにねえ、
引きずっているのよ。
もっと楽に生きたいね。
いや死にたいけどさ。
「じゃあどうしたらいいの？！」
それがわかってたら苦労しないんだよ！！
最悪の模範解答です。
これでいて、
明日もいい日になればいい
とか願っているから、
気持ち悪いというか、何というか。
まあ今日は寝ろってことですね。
ああ、またまとまりないわ…。
まあいっか！
また会おう！
おやすみい～。
