ここ最近の自分会議の議題は、
「生きるのもういいかな～」
です。
どうも、こんばんは。（どんな始め方だよ）
こう思う時があるのよね。
まあ思う人なんて、
今時何人もいらっしゃるだろうけど。
…思うよね～。
思っちゃうよね～。
「きっとうつ病の症状だよ」
うん。そう思う。思いたい。
でも、うつ病と診断される前から、
結構思っていたんだけれど、
それはもう、
その時からうつだったってこと？？
いやだからさ…
短絡的だと何度言ったらわかるのかな？？
ごめんなさいねえ、こんな人間で。
この世に軽く絶望して、
絶望するそんな自分が、本当に嫌いで、
身も心も自由になりたい。
…いや死んで自由になれるのかなんて、
もちろん知らないけど。
そんな希望ね。
正直、この世に絶望してるよって方、
いらっしゃいます？
いたら、深く話をお聴きしたい。（急に？？）
そして、
そんな自分にも絶望してるよって方、
もしかして、いらっしゃったりします？
もしよければ、是非お話を…。（だから急だって）
まあね、
同じ脳みそも、心も、
存在しないこの世界ですから、
どんな人に出会い、どんな人と気が合って、
いつ共に生きていく人に出会うかなんて、
わからないもんですからね。
承認欲求も強いんだけど、
共感欲求もだいぶ強いよ。
この世界で、共感欲求強いって、
人生ハードモードに、
足突っ込んじゃってるよ。
多数派ならまだしも。
雨が好きとか、
海苔が別になってるおにぎりは食べられないとか、
漬物が食べられないとか。
少数派は、出会える確率が低いから。
…上の三つが少数派かどうかは、
調べたわけじゃないので、わかりません。
ただ僕の周りには、ほとんどいません。
ああ…
ノーマルモードの人生か、
ハードモードを生き抜く術が欲しい～！
あるのかも知らないけど。
最近、
優しい人たちばかりに触れているから、
戻ったら、再び絶望しそうです。
でもさ、
きっと優しい人ばかりだったら、
それはそれで、怖いのかも、ね。
怖いか？？
爆発した時が怖いな。
ま、僕が叶わない夢を見ていることは、
確かです。
そんなのは僕でもわかります。
年々、こういうことが増えてきて、
何のために生まれてきたのか、
わからなくなるよ。
「そんなの何のためでもねえよ」
と言うなら、
何が楽しくて、生きているんでしょうか。
（そういうのは胸にしまっておきなさい）
今日も…
どうでもいい話をしてしまった！！
でも突発的に書きたくなったので、
書きました。
読んでくれた人、ありがとう。
また会おう。
